Полезные ссылки на софт и многое другое...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Курилка.

Сообщений 1 страница 20 из 80

1

Здесь общаемся обо всём!

Выкладываем фотграфии,пишем анекдоты,смешные истории! :flag:

0

2

О чем захотим, и не только... :crazyfun:

0

3

Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из
Москлея!
--------------------------------------------------------
За неимением жены изменял себе сам.
--------------------------------------------------------
Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот. - Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин понасилуют, мужикам пальцы поотрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.
--------------------------------------------------------
РЖЕВСКИЙ готовится к балу, сапоги начистил как зеркало.
На балу танцует с Наташей ростовой взглянул на сапоги
и говорит:
- Наташа я знаю один секрет - у вас трусики в горошек.
Наташа спрашивает:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Танец 2-й. Снова танцуют вместе. Ржевский посмотрел на сапоги:
- О, Наташа, я знаю ещё один секрет - вы трусики переодели.
Наташа:
- Как вы узнали?
Ржевский:
- Военная тайна.
Третий танец. Танцуют снова вместе. Ржевский смотрит
на сапоги и падает в обморок.
Наташа наклоняется к Ржевскому, трясёт его
и говорит:
- Что с вами поручик? Я ж ничего не одела...
Ржевский, придя в себя, вытирает пот рукавом, говоря:
- Фу, а я думал сапоги порвались...
--------------------------------------------------------
Молодая девушка на приеме у гинеколога. Врач, закончив осмотр:
- Поздравляю вас, вы беременны!
- Не может этого быть! Я же еще никогда не с пала ни с одним мужчиной!
- Ну, может быть, вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!
- Да нет же, говорю вам! Хотя, знаете, был у меня один знакомый летчик. Но он только показал мне, как заправляются в воздухе самолеты!
--------------------------------------------------------
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся... И так - несколько раз. Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу. В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону...
--------------------------------------------------------
Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и умирает. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!
--------------------------------------------------------
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и
сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим
пользовался.

0

4

:crazyfun: , Ржу не магу!!! Еще что нидь есть в том же духе? :D

0

5

Допрашивают менты пострадавшего:
- Значит, вы говорите, что подошел к вам здоровенный мужик, ударил по голове...
- Да-да! Избил, мерзавец, рубаху порвал, деньги все вытряс!
- А вы-то что же? Почему не сопротивлялись?
- Да ты че, начальник! Меня и так по шести делам разыскивают, а тут еще и в драку лезть!

0

6

:D  к стати есть такие люди и в жизни- в смысле так же тупят!!! :D

0

7

Админ не тупи,давай анекдот! :writing:

0

8

А вот перл от меня:

Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону.
Проходя по мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого моста.
- Не может быть!
Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что...
Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок...
... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий прыгать с этого моста?
Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам по$%й!

0

9

Женщина - это пуля со смещенным центром тяжести:попадает в сердце, бьет по карманам и выходит боком.

0

10

Попал прямо в яблочко, но за ними все равно нужен уход. :shine:

0

11

А где у женщин яблочко?

0

12

В этом то и есть загадка их существования!!! :D

0

13

Разбери подругу и посмотри. :D

0

14

...Хмммм.....  :idea: но с другой стороны- ЛОМАТЬ НЕ СТРОИТЬ!!!! :idea:

0

15

Разберёшь когда мне почки пришли,моей жене лишнии не помешают. :rofl:

0

16

О,к ... но кажется прийдется неплохо подождать- пока она согласится :D

0

17

Ты её веди сюда,уболтаю :suspicious:

0

18

:D не думаю, что это будет хорошая идея! :D

0

19

Из детского
Приходит бегемот с лягушкой на голове к доктору
Доктор спрашивает:
- Что у Вас?
Лягушка отвечает:
- Да, вот, что-то к заднице прилипло!

0

20

Взбирается как-то еврей на холм и видит такую картину:
Стоит русский и смотрит куда-то вдаль. Ну еврей к нему подходит и спрашивает
- Чего ты там высматриваешь, братец?
- Смотрю где жить хорошо
- Ха, харашо там, где нас нет! - отвечает
ему еврей
- Ну вот я и смотрю - где ж вас нет?

+1



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC