Полезные ссылки на софт и многое другое...

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Курилка.

Сообщений 41 страница 60 из 80

41

:D  Ни чего ...всякое в жизни случается, ладно хоть глухой телефончик не получился!!! :rofl:

0

42

Слушай,почему нет смайла с бутылкой

0

43

На этой неделе буду устанавливать, пока есть тока наброски :D

0

44

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы
берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он
падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика! http://s7.rimg.info/b4d31bf67c31162a5ca1191ecba679b2.gif

0

45

Французская народная сказка про добрую и простую девушку Золушку.

Жила-была золушка в одной семье. Хорошая была хозяйка - мыла посуду, кормила свиней, печку чистила, да и душой добрая была. И вот хозяйка с родными дочерьми поехала на королевский бал, а Золушку, как обычно, не взяла. Но прилетела к Золушке фея, дала ей платье невиданой красоты, башмачки хрустальные, карету золотую и поехала Золушка на бал. Как вошла, так все и ахнули - что за невиданная красавица? А Золушка как начала по привычке ржать на всю залу, да в носу ковырять при всех, да чавкать за фуршетом, да на пол плевать, а к полуночи напилась и стала плясать на столе голая - тут ее прочь и вывели. А виновата фея. Ведь чтобы завоевать уважение в обществе, не с золотой кареты надо начинать, а с хороших манер.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная военно-десантная сказка про сестрицу Аленушку и братца Иванушку.

Говорила сестрица Аленушка братцу Иванушке: не пей воды из козьего копытца! Не послушал ее братец Иванушка, выпил и превратился в козленка. Что только не делала сестрица Аленушка - и по больницам его возила, и гомеопатией лечила, и к экстрасенсам обращалась - ничего не помогало. А как стукнуло Иванушке 18 - забрали его в армию. Нелегко ему там пришлось поначалу - сослуживцы дразнили, старослужащие обзывали. Ну и, конечно, вид не по уставу - отсюда постоянные наряды, взыскания. Но все-таки армия сделала из него человека. Зря ее ругают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Свернутый текст

Народная депутатская сказка «Поправка»

В тридевятом чтении, в тридесятом прочтении сочинил депутат поправку. Вышла поправка большая-пребольшая. Стал депутат ее проталкивать. Голосует-голосует - протолкнуть не может. Позвал депутат центристов. Центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют, принять не могут. Позвали центристы аграриев. Аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали аграрии социал-демократов. Социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Позвали социал-демократы национал-патриотов. А те позвали правых, а правые позвали левых. Левые за правых, правые за левых, ультраправые за ультралевых, национал-патриоты за социал-демократов, социал-демократы за аграриев, аграрии за центристов, центристы за депутата, депутат за поправку - голосуют-голосуют - принять не могут. Но тут из буфета вышел одномандатник. Мимо бежал, на кнопочку нажал - приняли поправку!

ЗЫ В одномандате - вся сила!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская народная федеративная сказка про молодецкую смекалку.

Было у царя полцарства, а остальные полцарства - у его сыновей. Созвал он их как-то, дал им пачку толстую бумажную и говорит - а ну-ка, добры молодцы, кто порвет пачку, тому я полцарства подарю! Но сколько не пытались сыновья порвать пачку - так и не смогли, уж больно толстая оказалась. Тогда царь развязал пачку и говорит: не вышло целиком - попробуйте по листочку. Кинулись сыновья на листочки и вмиг всю пачку разорвали. Вот и запомните, сказал царь, три истины: что не выходит сразу - выйдет постепенно, что не под силу самому - сделается сообща, что не берется силушкой - возьмется хитростью да смекалкою. Поняли? «Поняли!» - кивнули сыновья. Обнял царь сыновей и засмеялся радостно: «Да ничего вы не поняли! Вы ж только что порвали свой пакет контрольных акций, и царство стало полностью моим!» Тут и сказке конец, и сыновьям конец, да и царству тоже конец!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Страшная сказка про Красную Книгу

В одном доме в детской комнате был книжный шкаф. Там было много книг. А самая большая - красного цвета. Мама говорила дочке: все книги читай, а Красную Книгу не читай. Однажды утром мама входит - а на полу кровь и скелетик обглоданный и следы больших когтей. Заплакала мама, похоронила дочку, а ночью решила раскрыть Библию и помолиться, но ошиблась книгой в темноте. Утром соседка входит - а на полу кровь и скелет обглоданный и клочья шерсти. Догадалась тогда соседка про Красную Книгу, вызвала милицию, увезли книгу. Следователь вечером сказал дежурному: дела листай чьи хочешь, вещдоками играйся какими нравится, но Красную Книгу не открывай. Утром приходят милиционеры - а в дежурке кровь и скелет обглоданный и чешуя повсюду.
Тогда решили милиционеры книгу сжечь. Облили бензином и подожгли. И вдруг раздался многоголосый вой и полезли из Красной Книги невиданные твари и чудовища, мертвые и вымирающие! Расстреляли их милиционеры, перебили прикладами, закопали в яму. И поставили камень с надписью: «Люди Земли! Берегите редких и вымирающих животных! Эти твари вон как мстят.»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

= В городе Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье.
= В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов.
= В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым.
= В Лос-Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели.
= В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам.
= В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным.
= В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами.
= В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам.
= В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением.
= В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде.
= В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели.
= В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами.
= В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей.
= В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке.
= Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля.
= В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок.
= В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины.
= В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке.
= В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю.
= В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец.
= В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем.
= В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
= В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра.
= В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям.
= В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство.
= В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой.
= В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп.
= В Гонолулу на Гавайях считается преступлением “приставать к птицам” в городских парках.
= В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер.
= В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах.
= В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом.
= В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера.
= В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов.
= В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках.
= В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит.
= В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми.
= В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено.
= В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”.
= В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке.
= В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной.
= Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос.
= В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой.
= В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям.
= В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар.
= В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом
= В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только “в самолете нет достаточных запасов воды и питья”.
= В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится.
= В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью.
= В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске.
= В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке.
= В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках.
= Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей.
= В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце.
= Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены.
= В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца.
= В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры.
= В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди.
= В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде.
= В Арканзасе есть закон, который гласит - “Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок”.
= В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей.
= В этом же штате оральный секс считается преступлением.
= В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице.
= На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета
= В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам.
= В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия.
= В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме “миссионерской”.
= В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа
= В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх).
= В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата.
= В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц.
= В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать “любое живое существо”.
= В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона.
= В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе
= Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль.
= В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки.
= В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба.
= В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа.
= В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше.
= В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде.
= Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права.
= В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок.
= В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча.
= В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал.
= В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее.
= В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади.
= В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу.
= В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках.
= В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн.
= В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов.
= В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета.
= В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским.
= В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов.
= На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета.
= В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера.
= В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда.
= В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит “Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке.”
= В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям.
= В Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки.
= В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений.
= В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города.
= В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости.
= В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви.
= В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды.
= В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень.
= В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре.
= В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино.
= В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа.
= В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений.
= В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком.
= В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час.
= В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения.
= В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что “гаражи строятся для автомобилей”.
= В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы “птицы всегда знали об их местонахождении”.
= В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета.
= В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”.
= В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям.
= В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.
= На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты.
= В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы.
= В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.
= В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”.
= В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь “средство для сбора навоза”.
= В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя.
= В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках.
= В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора.
= В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха.
= В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров.
= В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…)
= В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке.
= В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, “черезчур” облегающих ноги и талию.
= В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера.
= В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день.
= В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом.
= В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты.
= В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений.
= В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары.
= В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью.
= В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями.
= В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны “предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке”.
= В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа.
= В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям.
= В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.)
= В Северной Каролине есть закон, гласящий - “если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой”.
= На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей.

Не забываем пользоваться спойлером!!!

Дорогие посетители! Не забываем отписываться на форуме- высказывая своё мнение. Ставим плюсики :)

Отредактировано apocallipsis (2009-04-23 23:48:51)

0

46

Просто суперская подборка- смеялся до упаду, особенно эти законы, которые запрещают что- либо делать!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

РЕСПЕКТ АФФТОРУ!!!!!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif

0

47

Реальный день женщины

Свернутый текст

06.30 Пробуждение под мерзкое верещание будильника, который звучит в унисон с могучим храпом мужа. Стояние перед зеркалом. Фиксация свежего прыща на носу. Легкая паника. Попытка натянуть кожу с подбородка на лоб. Так тебе безусловно лучше.

06.40 Под глаза – ломтики огурца, на шею сметану, на щеки лимонный сок. Ой, продукты кончились. Чем же кормить семью на завтрак? Одной рукой взбиваешь тесто для блинчиков, другой выполняешь домашнее задание сына по черчению, заботливо оставленное тебе свекровью. А она, интересно, что вчера с ним готовила? Пение?

07.00 Блины подгорели, зато параллелепипед удался. Можно отскребать огурец, стирать сметану и будить семью.

07.15 Сын занял туалет, дочь ванную, муж с криком дергает все ручки – ему негде бриться, и наконец приноравливается делать это в спальне, усыпая щетиной пол, ковер и кровать. Свекровь, которой никуда спешить не надо, тоже вскочила, чтобы сказать, что в ее время блины не подгорали.

08.00 Пришлось дать сыну денег, чтобы согласился по дороге в школу закинуть сестренку в детсад. Муж, требующий глаженую рубашку, согласился надеть сегодня свитер в обмен на свежие носки. Ты просто гений компромисса. Осталось только сообразить, что надеть тебе самой. Впрочем выбор невелик – то же, что ты надевала вчера.

08.15 Безуспешный поиск того, что ты надевала вчера. Сияющая свекровь сообщает, что она всю твою одежду замочила для стирки. Тебе в ответ очень хочется замочить ее. Но нет времени – ты катастрофически опаздываешь на работу.

08.50 Три стежка, там подкоротить, тут выпустить – и подвенечное платье, вытащенное из запыленного чемодана, превратилось в строгий деловой костюм. Если в доме еще найдутся целые колготки – значит звезды к тебе сегодня определенно благоволят.

09.05 Колготки нашлись. С ними играл котенок. Точней, с тем, что от них осталось. Стоп! А где те колготки из секс-шопа, с двумя кокетливыми ажурными дырками на ягодицах, которые девчонки дарили тебе на день рождения, как прикол? После яростных поисков они обнаруживаются в комнате свекрови. Эротические дырки она заштопала суровыми нитками. Но это даже кстати – не будет поддувать снизу.

09.10 Молниеносный макияж. Правый глаз получился немного выше. Но если левый лукаво прищурить, то общая линия выравнивается. Куда делась помада?

09.15 Судя по обстановке в детской, помада была употреблена дочерью, чтобы накрасить восемь Барби и одного слона. Облизав всех кукол, ты набираешь дозу на нижнюю губу. Слона как раз хватает на верхнюю. Она у тебя немного тоньше.

10.00 Прибытие на работу. Секретарша Верка подходит своей развратной походочкой и язвительно сообщает, что шеф вызывает тебя на ковер.

10.30 Начальник трясет у тебя перед носом контрактом и спрашивает, как можно было в слове «Договор» сделать три ошибки. Ты молчишь и только лукаво щуришь левый глаз, что разъяряет шефа окончательно. Тебя лишают премии за месяц, за квартал, за год и напоминают, что держат здесь не за твои подмигивания.

11.00 Работа

12.00 Напряженная работа.

14.00 Шеф подкидывает еще работы. И пачку жвачки. Чтобы не отлучалась на обед.

16.00 Глаза слезятся, руки сводит, поясница затекла, челюсти устали. Звонит муж и лицемерно назвав тебя «ласточкой», сообщает, что вернется поздно: у него корпоративный ужин. От возмущения ты проглатываешь жвачку.

18.00 Ты на последнем издыхании, зато задание шефа – отчет за квартал – готово. Шеф благосклонно смотрит на результаты труда и говорит: «Так-так, все сходится. Ну что ж, завтра все то же самое – но уже с настоящими цифрами».

18.30 Ты выходишь с работы последняя и никакая, набираешь код, чтобы поставить дверь на сигнализацию – и под рев сирены тебя укладывает носом в пол отряд спецназа: «Лежать, курва, ноги шире!» Код оказался устаревшим.
19.30 Вызвав из дома разъяренного шефа, ребята из отряда наконец поверили, что ты не посланница международного терроризма и решили тебя не расстреливать. Хотя шеф очень просил.

19.45 Выбираешься на улицу, вдыхаешь воздух свободы, кладешь под язык таблетку валидола и тут тебя обдает грязью проносящийся мимо джип банкира Гочи Мармеладзе. Из джипа приветливо машет лифчиком секретарша Верка.

20.00 Звонок на мобильный. Бархатный мужской баритон сообщает, что кредитный лимит исчерпан. Если ты срочно не внесешь требуемую сумму, телефон отключат.

20.30 Спринтерский пробег по магазинам. Отбивные для мужа, сырки для детей, свежий крысиный яд для свекрови. С сумками, вдвое превышающими собственный вес, ты бредешь к кассе, – красная, потная, вся в грязи, но с лукаво прищуренным глазом. И – опаньки! – у кассы в шикарном кашемировом пальто расплачивается за бутылку «Вдова Клико» и пачку презервативов «Гусарские» твоя первая любовь, Мишка Краснопятов из 9 «б». Ты готова провалиться сквозь землю, а он смотрит на тебя, как на тварюшку в зоопарке, бормоча «Кто бы мог подумать» и «Да, бежит время, бежит».

21.00 Все троллейбусы идут в парк, руки отрываются, денег на такси нет. Но когда ты в отчаянии говоришь водителю – «могу и натурой», подразумевая расплатиться частью продуктов, таксист газует с места, визжа покрышками. Приходится идти пешком.

22.30 Тебя преследует какой-то подозрительный тип. Сексуальный маньяк, – думаешь ты не без надежды. Тип догоняет и протягивает брошюру «Все, что вы хотели знать о Боге, но стеснялись спросить». Оказалось – миссионер, из сектантов. Три квартала он тащится следом, бубня: «Посмотрите на себя и вы узреете – скоро конец света».

23.00 У подъезда пьяные подростки швыряют камнями в фонарь. Самый меткий из них – твой сын.

23.30 Муж является с «делового ужина» на бровях. Рыком разогнав семью по койкам, ты идешь в ванную, слезами снимаешь макияж и на выходе наступаешь в заботливо выдвинутый свекровью таз с твоим же замоченным бельем. В нем уже завелась и кипит чья-то неприхотливая жизнь.

00.00 Стирка белья, сидя прямо в наполненной ванне, совмещая приятное с полезным.

01.00 Робкая попытка склонить спящего мужа к сексу. Увы! Единственное, что стоит в спальне, это ком в горле. Расчленить мерзкую тварь (хотя кто за его член даст хоть сантим), продать трансплантологам, а на вырученные деньги сделать себе пластическую операцию и пройтись перед Краснопятовым походкой Верки-секретарши. Но тут муж во сне мычит «бм-бл-блююся» и, распознав в этих звуках свое имя, ты раскаиваешься. Все-таки любит. И вообще, вас столько связывает. Успокоенная, ты забываешься коротким тревожным сном.

0

48

Как все точно подмеченно!!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-3.gif  Такая вот жизнь у них http://s47.radikal.ru/i115/0902/a8/f1cac4a58290.gif

0

49

Не самый политкорректный
Америка. Пожар в небоскребе. На крыше висит негр зацепившись за карниз и вопит изо всех сил:
- Господи помоги! Господи помоги!!
Раздвигаются небеса, выглядывает Бог:
- Ну что негр, я смотрю ты праведно жил, давай прыгай, разобьешься и сразу ко мне.
- Нет я боюсь...Больно будет.
- Ну ладно, давай прыгай, упадешь, ноги сломаешь это фигня - вылечат.
- Нет я боюсь...Высоко, страшно.
- Ну хорошо. Давай, прыгай ничего тебе не будет, проживешь долго, богато, а как умрешь - сразу ко мне.
Негр подумал - подумал, и прыгнул. Бог сверху пальцем показывает:
- Ха-ха-ха! Факин нигер!! http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

50

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8550-2.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

Класс!!!!

Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?

+1

51

Лежат мужчина и женщина в 69-ой позиции [или в 96-ой, надеюсь, все представили]:
(М) - Дорогая, мням-мням, а ты знаешь, мням-мням, что в этом году Эйфелеву башню, мням-мням, посетило сто тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - (с набитым ртом) Не-а, дорогой, не знаю.
(М) - А в следующем году, мням-мням, посетит двести тысяч человек, мням-мням.
(Ж) - Дорогой, а откуда ты все это знаешь?
(М) - Да у тебя газетка в жопе застряла!
http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8551-1.gif

0

52

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!

0

53

Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:"Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом. http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8551-1.gif

0

54

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации,
2. Один сперматозод содержит 37.5Мб.,
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.,
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состоит из 2.25 мл спермы.,
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 ТерраБайт/с.,
А женская яйцеклетка выдерживает DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только выбранный пакет данных и является самым крутым в мире сервером с хардварным фаерволлом..
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев...
http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8551-1.gif

0

55

Читайте http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif Внимание ненормативная лексика!!!

Свернутый текст

С речки ветер пронзительный дует
След росы на примятой траве,
Партизаны по лесу пиздуют
По своей партизанской тропе

У бойцов – невесёлые думы,
Заебались они воевать,
Партизаны пиздуют угрюмо
Им ещё далеко пиздовать

Партизаны пиздуют три ночи,
Партизаны пиздуют три дня
И в запасе у них, между прочим,
Есть одна боевая хуйня

Это бомба такая с магнитом,
Командир её лично несёт
Восемнадцать кило динамита
Всё, что нужно в пизду разорвёт

Из далёкой советской столицы
С тайным грузом курьер прилетел,
Чтоб фашистского Ганса и Фрица
Сделать грудой упизженных тел

Чтоб в Берлине фашистская мама,
Та, что Зверя родила на свет
Не ждала у готической рамы
От убитого сына привет

Чтобы нация Гейне и Гёте,
Старый Бюргер и юный пузан
Понимала: не вы нас ебёте!
Вас ебёт иногда партизан!

А пока между Ровно и Минском
Через чащу пиздует отряд
И в мешке вещевом командирском
Грозно тикает тайный снаряд
Заебали леса и болота,
Сапоги уже стёрты до дыр,
Вдруг в траве заблестело чего-то!
Это – рельсы! – смекнул командир

Рельсы – это артерия тыла
Для провоза фашистских блядей
По ним движутся мощные силы,
Чтобы пиздить советских людей

Командир улыбнулся сурово,
Достаёт боевой динамит,
Со словами «Пиздец тебе, Вова!»
Он включает жестокий магнит

Что случилось потом – угадай ка!
Командира в седой бороде
Примагнитило на хуй, как гайку
К этой взрывоопасной пизде

Ясный хуй: ведь в кармане – гранаты,
За спиной – боевой автомат
Две железных сапёрных лопаты
И трофейный консервный томат!

Близко поезд фашистский проклятый
Слышен голос гармошки губной,
Он промолвил: «Пиздуйте, ребята,
А состав запишите за мной!»

Вдруг в ночи, в тишине кто-то пёрнул
Командир изменился с лица
Оказалось, к лопате сапёрной
Присосало часами бойца

Командир ремешок перерезал,
Не подвёл смертоносный клинок
И сквозь грозные звуки железа
Прошептал: «Быстро на хуй, сынок!»
Всё сработало точно по плану:
Взрыв ужасный, ну просто пиздец!
А в далёких степях Казахстана
Партизанский проснулся отец

Не доедут до фронта вояки
Все фашисты накрылись пиздой
Море трупов, фашистские знаки
И фуражка с зелёной звездой…

И с тех пор в партизанском отряде
Всех, кто шёл на взрывные дела
Ради жизни, отечества ради
Раздевали всегда догола.

И была у фашистов примета:
Если жопу увидел в кустах,
Значит это – привет с того света,
Значит скоро – поляна в крестах!
* * *
Снова ветер пронзительный дует
Небо родины над головой,
Голый парень по лесу пиздует
Он исполнил свой долг боевой!

0

56

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif Класс!!!
Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком, но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти! ;)

0

57

apocallipsis написал(а):

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком, но с чужим, и ей должно быть больше 18-ти!

Пошлятина http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8548-5.gif

Свернутый текст

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:
- Алло?
- Доченька, это папа. Мама рядом?
- Нет, она с дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.
- С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!
- Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.
Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,
- Солнышко, сделай для меня одну вещь. Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.
- Хорошо папа.
Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,
- Папа, я сделала как ты просил.
- И что?
- Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!
- О Боже! А дядя Фрэнк?
- Он тоже выскочил из ковати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!
Долгая пауза.
- Бассейн? Это номер 876-54-32???
===============================================================

Дело было в общежитии. Два парня сидели чертежи чертили, уже давно за полночь, а сосредоточиться никак, внизу гулянка полным ходом, музыка, крик, гам. Окно не закроешь – жарко, да и все равно слышно. Наконец у одного нервы не выдержали, схватил полную пепельницу и с криком «Да заткнетесь вы сегодня!» бросает в окно нижнего этажа. К его удивлению тишина установилась гробовая, при чём до самого утра.
Через пару дней слышит разговор в курилке: «Прикинь, мы на дня решили оттянуться по полной, водка, пиво… Все хорошо было пока сигареты не кончились. Идти никому ни охота. Один идиот предложил, а давайте станем на колени и помолимся Богу, что бы нам сигарет подал или бычков накрайняк. А чё всем по приколу, стали в круг на колени, молимся… Вдруг в открытое окно залетает пепельница, полная бычков… Все моментально протрезвели и спать пошли.»

0

58

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))

Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах.. http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0

59

http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif  http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-2.gif

Внимание Сталкерский анекдот:Поймали бандиты сталкера одиночку. Подвели к колодцу и стали его топить по пояс.Потом вытаскивают и спрашивают -Артефакты бабло есть???- -НЕТУ-Сталкер отвечает.
Его опять топить. вытаскивают, тот же вопрос тот же ответ.Они опять топить. Вытаскивают и спрашивают Артефакты бабло есть??? Сталкер-Нет, вы либо опускайте глубже либо держите дольше дно мутное ни хрена не видно!!! http://i052.radikal.ru/0902/41/25b99efe24a7.gif

0

60

это из игры http://dimitraservice.info/uploads/0002/25/06/8547-1.gif

0



Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC